| M E S S A G E S E X I S T A N T S |
| ghislaine |
Enregistré - 08/06/2005 : 10:22:46
Béni soit l’homme qui place sa confiance en Hachem
Voici une anecdote qui illustre parfaitement la haftara de la parachath Be‘houqothaï :
« Maudit soit l’homme qui place sa confiance en un mortel […] Béni soit l’homme qui place sa confiance en Hachem » (Jérémie 17, 5 et 7).
Moché est en voiture en plein centre de Jérusalem et cherche désespérément une place pour se garer. Il fait le tour, il attend, il va chercher même un peu plus loin, rien. Il a un rendez-vous d’affaires très important et il risque de se mettre en retard. Mais rien, aucune place ! Désespéré, il regarde vers le ciel et dit : « Mon D..., si tu me trouves une place de parking dans les cinq minutes, je te promets de ne plus faire d’écart et de manger toujours cachère, d’observer le Chabbath et de respecter Yom Kippour et toutes les fêtes… »
Et alors – oh miracle ! - une place se libère juste devant lui ! Alors Moché tourne son regard vers le ciel et dit : « Ne cherche plus, mon D..., j’ai trouvé ! »
Deux mendiants sur la Via Dolorosa…
Deux mendiants exerçaient leur activité l’un à côté de l’autre, sur la Via Dolorosa, dans la vieille ville de Jérusalem. L’un était porteur d’un énorme crucifix, l’autre d’un imposant maguèn David.
Beaucoup de passants s’arrêtaient pour regarder ces deux mendiants, mais ils ne faisaient l’aumône qu’au porteur du crucifix, si bien que sa sébile était remplie à ras bords de pièces de monnaie, et même de billets de banque. Quant à celle de son camarade, elle restait désespérément vide.
Vint à passer un curé, qui déposa à son tour de l’argent devant le porteur de la croix, et pas un sou dans l’écuelle de son camarade.
Il lui donna quand même un conseil : « Ne savez-vous pas, mon pauvre ami, que vous êtes ici dans un quartier chrétien, et que les gens ne donneront jamais un sou à un mendiant portant l’Etoile de David, surtout s’il se tient à côté d’un porteur de crucifix. Bien au contraire, ils voudront se montrer, rien que manifester leur foi, d’autant plus généreux envers celui-ci. Vous feriez bien mieux d’aller mendier du côté du Kotel ! »
Et le porteur du maguèn David de se tourner vers son voisin : « Moïché ! Ce n’est tout de même pas un curé qui va nous apprendre comment réussir en affaires ! »
Une question philosophique que tout le monde devrait se poser
La scène : Un poulet au bord de la route. Il la traverse.
La question : Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?
René DESCARTES :
1. Pour aller de l'autre côté.
2. Parce que c'est trop long de faire le tour.
3. Pour montrer au hérisson (ou à la grenouille) que c'est possible.
PLATON : Pour son bien.
ARISTOTE : C'est dans la nature du poulet de traverser les routes.
KARL MARX : C'était historiquement inévitable.
SADDAM HUSSEIN : Ceci était un acte de rébellion qui justifie pleinement que nous ayons laissé tomber 50 tonnes de gaz dessus.
RONALD REGAN : J'ai oublié.
HIPPOCRATE : A cause d'un excès de sécrétion de son pancréas.
MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leurs actes.
MOISE : Et Dieu descendit du Paradis et Il dit au poulet : "Tu dois traverser la route". Et le poulet traversa la route et il jubila.
RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route. Je répete, le poulet N'A PAS traversé la route !
MACHIAVEL : L'élément important c'est que le poulet a traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif qu'il soit.
FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet atraveré la route révèle votre sentiment d'insécurité sexuelle.
BILL GATES : Je viens juste de mettre au point le nouveau Poulet Office 2000, qui ne se contentera pas de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs,classera vos dossiers importants, et..
DARWIN : Les poulets, au travers de longues périodes, ont été naturellement sélectionnés de telle sorte qu'ils soient génétiquement enclins à traverser les routes.
EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.
BOUDDHA : Poser cette question revient à renier votre propre nature de poulet.
ERNEST HEMINGWAY : Pour mourir. Sous la pluie.
TOMAS DE TORQUEMADA : Tout poulet ayant traversé la route et qui reviendra en arrière sera considéré comme relaps et sera remis entre les mains de la Sainte Inquisition.
GALILEE : Et pourtant, il a traversé…
CLINTON : Je n'ai eu aucune relation sexuelle avec ce poulet !
RAMBO : J'en ai raté un ?
JEAN-PIERRE COFFE : Un poulet même pas fermier, mais c'est de la merde !!!
CHARLES PASQUA : Qui critique les poulets ?
CONFUCIUS : Le poulet qui d'abord regarde des deux côtés, vivra assez pour voir une autre journée.
MURPHY : Le poulet traversera systématiquement la route au plus mauvais moment.
WILLIAM SHAKESPEARE : Traverser ou ne pas traverser.. Là est la question.
CHARLES DE GAULLE :
1. Le poulet a peut être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !
2. Les français sont des poulets qui traversent les routes.
LE PEN : Le poulet a traversé la route pour venir picorer le pain des Français.
LAGUILLER : Poulets, poulettes, le Capital vous gruge. Il n'y a rien de l'autre côté. Ne traversez plus les routes, luttez !
LIONEL JOSPIN :
1. Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.
2. Ne le répétez pas, mais c'est grâce à nous que le poulet a traversé la route.
ghislaine |
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Enregistré - 02/10/2012 : 18:44:51
MA CABANE... A PARIS
Leur commerce ayant prospéré, Mr et Mme Benhamou décident de quitter leur pavillon de banlieue pour emménager avec leurs enfants dans un appartement, avec terrasse, situé dans les beaux quartiers de la ville.
Un matin, le Syndic voit débouler un des copropriétaires en colère dans son cabinet.
- "C’est inadmissible, Monsieur Ducornet, des Aborigènes ont dû emménager dans notre immeuble car sur leur balcon, ils ont installé une hutte de feuillage !"(1)
- "Calmez-vous, Monsieur Pimpon, je m’en occupe".
Aussitôt le Syndic décroche le téléphone et appelle Maître Grinberg, l’avocat de la copropriété et le somme d’intervenir auprès de ces nouveaux arrivants afin qu’ils respectent le règlement et démontent leur "cahutte".
Une demi-heure plus tard, le téléphone sonne dans le bureau du syndic :
-"Allo, Mr Ducornet ? Maître Grinberg à l’appareil, tout est arrangé, j’ai contacté ce Monsieur Benhamou qui s’est montré tout-à-fait conciliant. Il s’est engagé à démonter sa cabane dans huit jours…. "
- "Bravo pour votre efficacité, mon cher Maître et encore merci !"
BONNES FETES DE SOUKKOT !
(1)Petite explication pour les non-juifs:
L’histoire se passe le 1èr jour de la Fête de Souccot, la Fête des Cabanes, une des fêtes les plus joyeuses du judaïsme. Durant une semaine, les juifs mangent (et peuvent aussi dormir selon le climat) dans une cabane au toit de feuillage. Elle rappelle l’Exode dans le désert durant lequel le peuple juif n’a survécu que grâce à la providence divine et symbolise la précarité de notre vie et la confiance en la protection de Dieu. |
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Enregistré - 19/06/2012 : 00:58:28
C'EST PAS DE CHANCE !
Chmoulik est plus souvent au bistrot qu'à chercher du travail et sa femme qui attend leur huitième enfant n'en peut plus et le menace d'aller trouver le rabbin et de demander le divorce ! Elle le voit revenir le jour même, affirmant avoir trouvé un emploi et, en effet dès le lundi, il lui dit qu'il part plusieurs jours pour du travail.
Chmoulik qui est le roi de la débrouillardise a trouvé une combine. Il a décidé de passer de shüle en shüle pour demander de l'aide. Son discours est bien rodé : "Notre maison a brulé," raconte-il d'un ton lugubre, "nous avons tout perdu, ma pauvre femme enceinte et mes 7 enfants sont sans abri. Merci d'aider une famille en détresse".
Le Président d'une synagogue a un doute : "Mais as-tu un papier de ton rabbin ?"
Bien sûr !", sanglote Chmoulik, "que j'en avais un, mais lui aussi, il a brûlé dans l'incendie !!!" |
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Enregistré - 13/05/2012 : 16:53:14
Entendu cet après-midi lors de l'émission hebdomadaire de Michel Drücker : " Vivement Dimanche !"
L'invité Julien lepers y évoquait Léon Zitrone. Homme pourtant de grande culture et parlant un français chatié, Léon laissa pourtant échapper une faute de grammaire, un jour qu'il commentait un gigantesque incendie aux infos.
Il s'écria : "Les soldats du feu ont réussi. L'incendie est circoncis !" (au lieu de circonscrit)
Un cameraman malicieux, (juif peut-être ?) ne pût s'empêcher de crier : "Coupez !" |
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Enregistré - 02/05/2012 : 16:30:20
LE DRAPEAU
Le président iranien, l'ignoble Ahmadinejad, appelle un matin Obama et lui dit d'un ton goguenard : "Président Obama, je vous appelle parce que j'ai fait un rêve."
Obama est ébahi : "Vous m'appelez parce que vous avez fait un rêve, Ahmadinejad ! C'est vrai que vous ne devez pas rêver souvent, votre conscience,si vous en avez une, doit vous empêcher de dormir ! Et qu'avez-vous donc rêvé ?
Ahmadinejad : "J'ai rêvé que sur le toit de chaque maison des Etats-Unis, il y avait un drapeau avec une inscription."
Obama : "Ah oui ? Et qu'y avait-il écrit?"
Ahmadinejad : "Allah akbar !" ( Allah est grand !)
Obama: "Comme c'est curieux, Ahmadinejad, j'ai fait moi aussi un rêve la nuit dernière. Et dans mon rêve, sur le toit de chaque bâtiment de Téhéran, il y avait aussi un drapeau avec une inscription."
Ahmadinejad : "Vraiment et qu'est-ce qui était écrit ?"
Obama: "A la vérité, je ne sais pas, je ne connais pas l'hébreu !!!" |
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Enregistré - 25/01/2012 : 01:54:57
VOLONTE DIVINE !
Sa femme attendant leur premier enfant, le rabbin d'une communauté demande aux fidèles, une augmentation de ses indemnités. La communauté décréte alors qu'à chaque fois que le rabbin verrait sa famille s'accroître d'un enfant, sa paie en serait réévaluée d'autant.
Après cinq ou six enfants, la note commençe à devenir plutôt élevée pour la congrégation et ses ouailles commencent à renacler. Ils décident de mettre le sujet sur la table, la semaine suivante. Comme on peut s'en douter, les discussions vont bon train.
Voyant que les relations avec sa communauté s'assombrissent et voulant néanmoins garder son salaire, le rabbin s'appuie sur la parasha du jour(1) pour tenter une sortie : "Avoir des enfants", proclame-t-il bien haut ,"est la volonté du Tout Puissant !"
Alors du fond de la shul (2), on entend un petit homme répondre :
"La neige et la pluie sont eux aussi des actes de la volonté divine, ça ne nous empêche pas de mettre un capuchon !
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Vocabulaire pour les non-juifs :
Parasha = lecture de la semaine lue le chabbat
Shul (se prononce shoul)= synagogue en yiddish vient de l'allemand schüle : l'école. |
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Enregistré - 06/01/2012 : 01:53:16
BILL GATES EMBAUCHE !
Bill Gates décide d’organiser une énorme session de recrutement pour trouver son PDG Microsoft Europe. Ils convoquent 5000 candidats dans une grande salle. Parmi eux se trouve Maurice Cohen, petit juif tunisien de Paris, issu du Sentier.
Bill Gates remercie les candidats de leur venue et demande à ceux qui ne connaissent pas le langage de programmation JAVA de bien vouloir se lever et partir. 2000 personnes se lèvent et quittent la salle. Maurice Cohen se dit : "je connais pas ce langage mais bon j’ai rien à perdre, je reste, je tente le coup".
Puis Bill Gates demande à tous les candidats qui n’ont jamais eu d’expérience de management d’équipe de plus de 100 personnes, de bien vouloir se lever et partir. 2000 personnes se lèvent et quittent la salle. Maurice Cohen se dit : j’ai jamais managé personne, moi mais bon j’ai rien à perdre, je tente le coup, qu’est ce qui peut m’arriver franchement".(Avec l'accent du Sentier quand y' avait pas d' chinois!)
Bill Gates demande alors à tous ceux qui n’ont pas fait une grande école de bien vouloir se lever et partir. 500 personnes se lèvent et quittent la salle. Maurice Cohen se dit : "j’ai même pas le bac mais bon j’ai rien à perdre, je reste, je tente le coup, j’le fais, je m’en fous j’le fais".
Enfin, Bill Gates demande à tous les candidats qui ne parlent pas serbo-croate de bien vouloir se lever et partir. 498 personnes se lèvent et quittent la salle. Maurice Cohen se dit : "je parle pas serbo-croate mais bon j’ai rien à perdre, je suis au bout du truc, au pire ça marche pas, c’est pas grave".
Restent donc Maurice Cohen et un autre candidat. Bill Gates se retrouve en face d’eux et leur dit :"Alors apparemment vous parlez tous les 2 serbo-croate, pouvez-vous me faire une petite discussion dans cette langue ?"
Maurice se retourne alors vers l’autre candidat et lui dit :" Baroukh Ata Hachem" et l’autre lui répond : "Elokénou Melekh haolam"!
Explication pour les non-juifs :
Comme ils ne connaissent ni l'un ni l'autre le serbo-croate, Maurice commence une prière de bénédiction en hébreu et l'autre qui se trouve être juif lui aussi lui répond en continuant la prière. Maurice dit : "Béni sois-Tu, Eternel" et l'autre candidat répond : "Notre D.ieu, roi de l'univers" en se disant que Bill Gates ne devait pas non plus parler serbo-croate et n'y verrait que du feu. |
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Enregistré - 28/09/2011 : 05:26:06
Rabbi Soussan marche dans la rue quand, soudain, il aperçoit Moshé, un membre de la Communauté qu'on ne voit pas souvent à la Schüle et qui a l'habitude d'arriver 1/2h avant la fin de l'office, le jour de Kippour. Comme on approche des Fêtes de Tichri, le rabbin, soucieux de rassembler ses ouailles, traverse pour le saluer et l'inciter à commencer l'année avec de bonnes résolutions.
Visiblement, l'homme montre peu d'empressement et tente de trouver une excuse pour se défiler.
- "Oh ! Vous savez, Monsieur le Rabbin, je ne suis pas tellement religieux."
- "Mais", tente d'argumenter celui-ci, "toute la Communauté sera là.
- "Justemant, Monsieur le Rabbin, c'est de l'esbrouffe ! Ils ne respectent pas Shabbat, ne mangent pas cacher, prennent leur voiture pour venir aux offices ! La Schûle sera pleine d'hypocrites !
- "Eh bien," dit le Rabbin en souriant finement dans sa barbe,"si ce n'est que cela, soyez sans crainte ! On se serrera pour vous faire une place. On n'est pas à un près ! |
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Enregistré - 20/09/2011 : 02:36:54
Le directeur d'une grande réserve africaine cherche un assistant. Trois jeunes, un Allemand , un Français et un Israélien se présentent pour le poste. Pour se faire une idée de leurs compétences, le directeur demande à chacun de faire un rapport sur un troupeau d'éléphants.
Au bout d'une semaine, l'allemand rend le sien. Clair et précis, son rapport fait 150 pages et s'intitule : "L'ORGANISATION CHEZ LES ÉLÉPHANTS".
Le français, pour sa part, se contente d'un rapport vite fait de 30 pages, photos comprises, intitulé
"LE SEXE CHEZ LES ÉLÉPHANTS".
Trois mois se passent et le directeur voit enfin revenir l'Israélien avec un rapport de 5000 pages dont le titre est:"LES ÉLÉPHANTS ET LE PROBLÈME PALESTINIEN".
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Enregistré - 12/09/2011 : 05:47:19
Une mouche tombe dans une tasse de café…
L’Anglais jette le café et s’en va,
L’Américain enlève la mouche et boit le café,
Le Chinois mange la mouche et jette le café,
Le Japonais boit le café avec la mouche, un supplément gratuit,
Le Français parlemente avec le garçon, demande à voir le patron, réclame une autre tasse et finallement refuse de payer le café,
L’Israélien vend le café à l’américain, la mouche au chinois et avec l’argent achète une nouvelle tasse de café,
Le Palestinien accuse Israël d’agression, lui reprochant d avoir mis la mouche dans son café, appelle à l’aide l’ONU, demande un prêt à la Communauté Européenne pour acheter une nouvelle tasse de café, utilise l’argent pour acheter des explosifs, puis il fait sauter la cafétéria où l’Anglais, l’Américain, le Chinois, le Japonais et le Français s’évertuaient à expliquer à l’israélien qu’il s’était montré trop agressif et l’invitaient à faire preuve de retenue !
Toute ressemblance avec des évènements récents serait purement fortuite !
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| Les Joyeux Coliens |
Enregistré - 04/09/2011 : 00:57:46
Et voici votre blagounette de la semaine. Encore une histoire de rabbin. Heureusemant qu'ils sont là pour nous divertir !!!
Tous les matins depuis 30 ans, Sarah se fait une tartine de confiture au petit déjeuner, et tous les matins depuis 30 ans, la tartine tombe à terre, côté confiote. (Avez-vous remarqué que c'est toujours de ce côté-là que ça tombe ou alors sur la cravate, le jour où le Patron vous attend, pire en prenant votre petit déj. avec lui, grrr !!!)
Mais revenons à Sarah...Un jour, miracle, la tartine tombe sur l'autre côté.
Bouleversée, elle se précipite chez son rabbin, la relique à la main :
- "Rabbi ! Est-ce que ce ne serait pas un signe de Dieu ?"
Ne sachant que penser, le rabbin demande un délai de 3 jours avant de lui répondre.
Il passe la première journée en prières afin que le Très Haut l'assiste dans sa tâche, il s'isole du reste du monde le second en une intense méditation et enfin, le troisième jour,il fait appel à quelques-uns de ses plus éminents collègues.
Le matin du quatrième jour, Sarah revient chercher sa réponse.
- "Alors Rabbi ? Dieu m'a-t-il adressé un signe ?"
- "Non ma fille, répond le vieux rabbin désolé, ce matin-là tu as mis la confiture du mauvais côté."
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Enregistré - 23/08/2011 : 00:08:08
Un éminent rabbin arrive au paradis.
Là, on s'occupe immédiatement de lui, puis on lui montre son futur logement, un modeste F2 avec une place de parking... Le rabbin regarde autour de lui et aperçoit, un peu plus loin, une superbe demeure de 3 étages, avec parc, piscine et tennis.
Il demande à l'ange qui l'accompagne s'il n'y a pas une erreur.
- Non, lui répond celui-ci.
Le rabbin se dit alors que son voisin doit être un grand Tsaddik, une Lumière de sa génération, un Gaon en Torah et qu'il a bien de la chance d'être logé dans son entourage. Il demande donc le nom de cet illustre et saint personnage.
- David Lévy.
- Qui?
- Mais vous le connaissez, Monsieur le Rabbin, c'était le chauffeur de bus de votre petite ville natale ! répond l'ange.
- Comment ? Ce danger public qui buvait comme un trou ? Mais c'est une honte ! Pourquoi un rabbin honorable comme moi aurait-il seulement un F2 et cet ivogne, une superbe maison ???
- C'est que vous, répond l'ange, quand vous conduisiez la prière à la synagogue, tout le monde dormait, tandis que lui, au moins, quand il conduisait son bus, tout le monde faisait sa prière !!!
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| Les Joyeux Coliens |
Enregistré - 07/08/2011 : 19:53:46
A quelques jours de Tisha Beav, voici une anecdote connue de presque tous les juifs. Nous la racontrons donc pour ceux qui ne la connaîtraient pas et pour les non-juifs qui passent sur le site. Quant à ceux qui la connaissent, il est toujours bon de se rappeler les valeurs qu'elle véhicule et que nous avons souvent tendance à oublier : l'amour du prochain et le regard positif que nous devons avoir envers lui.
Rav Lévi Yitzhak de Berditchev était et reste célèbre pour sa bonté et son sens du jugement positif, mais aussi et surtout pour être à l'origine de cette anecdote juive des plus répandues.
Le jour de Tisha Beav, il vit un Juif dans un restaurant (non casher, en plus !) Remarquez, quel restaurant casher serait-il ouvert un jour de jeûne comme Tisha Beav ?! .
Il toqua discrètement à la vitre, et le pria de venir lui parler à l’extérieur :
“- As-tu oublié qu’aujourd’hui est un jour de jeûne ? ” s’enquit-il
“- Non, Rabbi” répondit l’homme
“- Peut-être n’as-tu pas réalisé que ce restaurant n’est pas casher ?”
“- Non, Rabbi. Je sais qu'on y mange trayfe (non casher en yiddish))”
Rav Lévi Yitzhak le prit alors par les épaules et s’adressant au ciel : “Maître de l’Univers, Vois comme tes enfants sont merveilleux ! Ils peuvent manger (trayf en plus !) un jour de jeûne, mais ils refusent qu’un mensonge s’échappe de leurs lèvres !”
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| Les Joyeux Coliens |
Enregistré - 22/07/2011 : 13:53:22
Dans le même ordre d'idée :
Un jeune journaliste de CNN entend parler qu'un très vieux Juif vient deux fois par jour prier au Mur des Lamentations depuis 50 ans.
Pensant tenir un sujet, il se rend sur place et voit en effet un très vieil homme marchant lentement vers le mur.
Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, il s'approche pour l'interviewer :
- "Excusez-moi, monsieur, je suis David Smith de CNN. Quel est votre nom?"
- "Moshe Aknoun" répond le vieil homme.
- "J'ai appris que vous venez prier ici, depuis 50 ans !"
- "Oh, plus de 50 ans", répond-il.
- "Plus de 50 ans !!! C'est in-cro-ya-ble !!! Et pour quoi priez-vous ?"
- "Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans.
Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine.
Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain".
- "Et que ressentez-vous après plus de 50 ans de prières ?
- "J'ai l'impression de parler à un mur… ", soupire le vieil homme. |
| Leon Ploum |
Enregistré - 14/09/2009 : 00:09:23
Spéciale dédicace pour T.N et N.C.
Une femme se promène sur uneplage et bute sur une vieille lampe. Elle se penche pour la prendre, lafrotte et paf, un génie apparaît. La femme, étonnée, lui demande alorssi elle pourra faire les trois voeux classiques
- Non, répond legénie, accorder trois voeux, ces temps-ci, c'est très, très difficile ;il y a la crise financière, le chômage qui n'arrête pas de croître, lessalaires minables, la situation politique, le prix élevé du pétrole;donc, tout ce que je pourrai concéder, ce sera un seul et unique voeu.Alors dis-moi, que désires-tu ?
La femme répond :
- La paix au Moyen Orient.
- Quoi ? dit le génie, ébahi.
- Tu vois cette carte, dit la femme, bon, ben je veux que dans ce pays-là, les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ.
Le génie regarde la carte et dit :
-Mais ça fait des lustres qu'il y a la guerre là-bas. Je fais dubon boulot, mais quand même... Pas bon au point de pouvoir exaucer cegenre de voeu. Demande-moi quelque chose de plus simple.
La femme réfléchit un instant et déclare :
-D'accord ! Pour être honnête, je n'ai jamais réussi à trouverl'homme idéal.. Alors je veux un homme qui soit beau, fort,cultivé, intelligent, attentionné et drôle, qui aime cuisiner et fairele ménage, qui soit une bête au lit, qui s'entende avec ma famille, quine passe pas toute la journée à regarder du sport à la télé et quimesoit fidèle à vie.
Le génie laisse échapper un profond soupir :
- Allez, redonne-moi cette putain de carte du Moyen Orient.
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| Adam Almoni |
Enregistré - 25/02/2009 : 15:09:41
connaissez vous l'islam comic book?
http://www.coranix.org/biblio/mahomet_bd_french.pdf |
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