Béni soit l’homme qui place sa confiance en Hachem
Voici une anecdote qui illustre parfaitement la haftara de la parachath Be‘houqothaï :
« Maudit soit l’homme qui place sa confiance en un mortel […] Béni soit l’homme qui place sa confiance en Hachem » (Jérémie 17, 5 et 7).
Moché est en voiture en plein centre de Jérusalem et cherche désespérément une place pour se garer. Il fait le tour, il attend, il va chercher même un peu plus loin, rien. Il a un rendez-vous d’affaires très important et il risque de se mettre en retard. Mais rien, aucune place ! Désespéré, il regarde vers le ciel et dit : « Mon D..., si tu me trouves une place de parking dans les cinq minutes, je te promets de ne plus faire d’écart et de manger toujours cachère, d’observer le Chabbath et de respecter Yom Kippour et toutes les fêtes… »
Et alors – oh miracle ! - une place se libère juste devant lui ! Alors Moché tourne son regard vers le ciel et dit : « Ne cherche plus, mon D..., j’ai trouvé ! »
Deux mendiants sur la Via Dolorosa…
Deux mendiants exerçaient leur activité l’un à côté de l’autre, sur la Via Dolorosa, dans la vieille ville de Jérusalem. L’un était porteur d’un énorme crucifix, l’autre d’un imposant maguèn David.
Beaucoup de passants s’arrêtaient pour regarder ces deux mendiants, mais ils ne faisaient l’aumône qu’au porteur du crucifix, si bien que sa sébile était remplie à ras bords de pièces de monnaie, et même de billets de banque. Quant à celle de son camarade, elle restait désespérément vide.
Vint à passer un curé, qui déposa à son tour de l’argent devant le porteur de la croix, et pas un sou dans l’écuelle de son camarade.
Il lui donna quand même un conseil : « Ne savez-vous pas, mon pauvre ami, que vous êtes ici dans un quartier chrétien, et que les gens ne donneront jamais un sou à un mendiant portant l’Etoile de David, surtout s’il se tient à côté d’un porteur de crucifix. Bien au contraire, ils voudront se montrer, rien que manifester leur foi, d’autant plus généreux envers celui-ci. Vous feriez bien mieux d’aller mendier du côté du Kotel ! »
Et le porteur du maguèn David de se tourner vers son voisin : « Moïché ! Ce n’est tout de même pas un curé qui va nous apprendre comment réussir en affaires ! »
Une question philosophique que tout le monde devrait se poser
La scène : Un poulet au bord de la route. Il la traverse.
La question : Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?
René DESCARTES :
1. Pour aller de l\'autre côté.
2. Parce que c\'est trop long de faire le tour.
3. Pour montrer au hérisson (ou à la grenouille) que c\'est possible.
PLATON : Pour son bien.
ARISTOTE : C\'est dans la nature du poulet de traverser les routes.
KARL MARX : C\'était historiquement inévitable.
SADDAM HUSSEIN : Ceci était un acte de rébellion qui justifie pleinement que nous ayons laissé tomber 50 tonnes de gaz dessus.
RONALD REGAN : J\'ai oublié.
HIPPOCRATE : A cause d\'un excès de sécrétion de son pancréas.
MARTIN LUTHER KING JR. : J\'ai la vision d\'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leurs actes.
MOISE : Et Dieu descendit du Paradis et Il dit au poulet : \"Tu dois traverser la route\". Et le poulet traversa la route et il jubila.
RICHARD M. NIXON : Le poulet n\'a pas traversé la route. Je répete, le poulet N\'A PAS traversé la route !
MACHIAVEL : L\'élément important c\'est que le poulet a traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif qu\'il soit.
FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet atraveré la route révèle votre sentiment d\'insécurité sexuelle.
BILL GATES : Je viens juste de mettre au point le nouveau Poulet Office 2000, qui ne se contentera pas de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs,classera vos dossiers importants, et..
DARWIN : Les poulets, au travers de longues périodes, ont été naturellement sélectionnés de telle sorte qu\'ils soient génétiquement enclins à traverser les routes.
EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.
BOUDDHA : Poser cette question revient à renier votre propre nature de poulet.
ERNEST HEMINGWAY : Pour mourir. Sous la pluie.
TOMAS DE TORQUEMADA : Tout poulet ayant traversé la route et qui reviendra en arrière sera considéré comme relaps et sera remis entre les mains de la Sainte Inquisition.
GALILEE : Et pourtant, il a traversé…
CLINTON : Je n\'ai eu aucune relation sexuelle avec ce poulet !
RAMBO : J\'en ai raté un ?
JEAN-PIERRE COFFE : Un poulet même pas fermier, mais c\'est de la merde !!!
CHARLES PASQUA : Qui critique les poulets ?
CONFUCIUS : Le poulet qui d\'abord regarde des deux côtés, vivra assez pour voir une autre journée.
MURPHY : Le poulet traversera systématiquement la route au plus mauvais moment.
WILLIAM SHAKESPEARE : Traverser ou ne pas traverser.. Là est la question.
CHARLES DE GAULLE :
1. Le poulet a peut être traversé la route, mais il n\'a pas encore traversé l\'autoroute !
2. Les français sont des poulets qui traversent les routes.
LE PEN : Le poulet a traversé la route pour venir picorer le pain des Français.
LAGUILLER : Poulets, poulettes, le Capital vous gruge. Il n\'y a rien de l\'autre côté. Ne traversez plus les routes, luttez !
LIONEL JOSPIN :
1. Le poulet n\'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.
2. Ne le répétez pas, mais c\'est grâce à nous que le poulet a traversé la route.
ghislaine
